salina
Querido Santa, he sido una buena mamá todo el año.
He alimentado, limpiado y mimado a mis hijos cuando me lo pidieron, visité el consultorio del médico más que mi médico,
vendí sesenta y dos cajas de barras de chocolate para recaudar dinero para plantar un árbol de sombra en el patio de la escuela.
Esperaba que pudieras extender mi lista a lo largo de varias Navidades, ya que tuve que escribir esta carta con el crayón rojo de mi hijo,
en el reverso de un recibo en la lavandería entre ciclos, y quién sabe cuándo tendré más tiempo libre. en los próximos 18 años.
Aquí están mis deseos de Navidad:
Me gustaría un par de piernas que no me duelan (de cualquier color, excepto morado, que ya tengo)
y brazos que no me duelan ni se agiten con la brisa; pero son lo suficientemente fuertes como para sacar a mi hijo que grita del juego en línea que está jugando.
También me gustaría tener cintura, ya que la perdí en algún momento del séptimo mes de mi último embarazo.
Si transportas artículos caros este año, me gustaría tener ventanas resistentes a las huellas dactilares y una radio que solo reproduzca música para adultos;
una televisión que no emite programas que contengan animales parlantes; y un frigorífico con un compartimento secreto detrás del cajón para verduras donde puedo esconderme para hablar por teléfono.
Desde el punto de vista práctico, me vendría bien una muñeca parlante que diga: “Sí, mami” para aumentar mi confianza como padre, junto con dos niños que no pelean.
También me vendría bien una grabación de monjes tibetanos cantando “No comas en el baño” y “Quita las manos de tu hermano”,
porque mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y sólo puede ser escuchada por el perro. .
Si es demasiado tarde para encontrar alguno de estos productos, me conformaría con el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme en la misma mañana.
Si no te importa, también me vendrían bien algunos milagros navideños para alegrar la temporada navideña.
Sería útil si pudieran obligar a mis hijos a ayudar en la casa sin exigir pago como si fueran los jefes de una familia del crimen organizado.
Bueno, Santa, suena el timbre de la secadora y mi hijo vio mis pies debajo de la puerta del lavadero. Creo que quiere recuperar su crayón.
Buen viaje y recuerda dejar las botas mojadas en la puerta y entrar a secarte para no resfriarte.
Sírvete galletas en la mesa, pero no comas demasiadas ni dejes migas en la alfombra.
Tuyo siempre,
¡MAMÁ!
PD: Una cosa más… puedes cancelar todas mis solicitudes si puedes mantener a mis hijos lo suficientemente pequeños como para creer en Santa.
